Животные ksv94 17.01.09, 11:40 Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... --------------- ksv94 17.01.09, 11:41 Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: - ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. Медведь (М): - хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. Заяц (З): - А я хочу мопед. М: - хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. З: - А я хочу шлем. М: - хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая: - А я хочу что медведь стал пидором... --------------- ksv94 17.01.09, 11:41 Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает: - А у вас есть липисины? А продавец: - Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам. Приходит Чебурашка на следующий день. - А у вас есть липисины? - Не липисины, а апельсины. Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит: - Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!! На следующий день: - Дядь, а у вас есть гвозди? Продавец, удивленно: - Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!! - А липисины?.. --------------- ksv94 17.01.09, 11:41 Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? --------------- ksv94 17.01.09, 11:42 Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. --------------- ksv94 17.01.09, 11:42 Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Мало ли что может пообещать пьяная женщина! --------------- ksv94 17.01.09, 11:42 Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: — Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: — Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь? --------------- ksv94 17.01.09, 11:42 Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... --------------- ksv94 17.01.09, 11:43 Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту! --------------- ksv94 17.01.09, 11:43 Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! --------------- ksv94 17.01.09, 11:43 Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда... --------------- ksv94 17.01.09, 11:43 Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! --------------- ksv94 17.01.09, 11:43 Стоит лось на поляне, травку жует. Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади, качает головой и говорит: - Чудненько-чудненько... Посмотрел спереди и снова: - Странненько-странненько... Опять забежал сзади, посмотрел и говорит: - Чудненько-чудненько... Снова спереди забежал.... Лосю это надоело, он и спрашивает: - Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься? - Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ рогами?!? --------------- ksv94 17.01.09, 11:44 Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. --------------- ksv94 17.01.09, 11:44 Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык. - Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и протягивает быку косяк. - Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается. Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит - Ну ты, в натуре, БЫК! --------------- ksv94 17.01.09, 11:44 проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга! --------------- ksv94 17.01.09, 11:44 Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!" --------------- ksv94 17.01.09, 11:44 Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? --------------- ksv94 17.01.09, 11:44 Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: - Косой, помоги выбраться, застрял! - А ты подергайся посильнее, может выберешся? Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц: - Ну что, [censored] серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты. И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк: - Ну косой, ну гад, вылезу - убью! А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: - Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь - зайца вместе сожрем. - А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся! И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве: - Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу - убью. Короче весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик: - Серый, что случилось, ты чего здесь висишь? - Трахай ежик, потом расскажу. --------------- ksv94 17.01.09, 11:45 Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит: - Мужик, у тебя скотч есть? Мужик подумал: - Нету. Лось уходит и через час снова выглядывает: - Мужик я тебе скотч принес. --------------- ksv94 17.01.09, 11:45 Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: - Портье дурак, портье дурак. Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долгодолго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: - Ни..я себе, землетрясение, а дурак жив остался! --------------- ksv94 17.01.09, 11:45 Просыпается утром папамедведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!! --------------- стас 07.12.09, 20:19 Едет муж с женой по деревне проезжают мимо сарая там две свиньи жена твой родственники ? Ага теща с тестем --------------- Dennis 08.12.09, 6:56 Заяц, Медведь, Осел и Волк попали в яму и выбраться не могут. День сидят, два - есть охота. Медведь говорит: "давайте кого-нибудь съедим!". Волк: "того, у кого самые длинные уши.". Заяц плюет на лапы и приглаживает уши: "писец ослу!!!" --------------- mr.Stec 11.01.10, 21:54 Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?! --------------- Fermes2 18.02.14, 2:52 Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился. ******* Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: - И чего только спьяну домой не притащишь! ******* Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится? ******* Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись – стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит: - Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ! ******* Хочешь забыть о комарах - встань на муравейник! ****** Муравей встречает слона и говорит: - Слон, сними штаны. Слон – снял, а муравей и говорит: - Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!! ******* На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком: - Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался? ******* Учительница: - Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него ******* Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает: - Ты куда муравей бежишь? - Да львица между деревьев застряла. - А ты-то куда, такой маленький? - А что я не мужик что ли. ******* Супружеская пара гуляет в лесу. Она: Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить..... Он: Пожалуй ты права. Пятьдесят миллионов муравьёв не могли ошибиться..... ******* Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) – Стрекоза, куда идешь? (С) – Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) – Стрекоза, куда идешь? (С) – В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) – Стрекоза, куда идешь? (С) – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль. :-D --------------- Fermes2 18.02.14, 2:53 На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло: - Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!:-D --------------- mobile 08.03.14, 22:23 Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену. --------------- mobile 08.03.14, 22:24 осторо --------------- mobile 08.03.14, 22:24 шнуркушн --------------- mobile 08.03.14, 22:27 опасатушн --------------- mobile 08.03.14, 22:27 шуто --------------- mobile 08.03.14, 22:27 прос.ко. --------------- mobile 08.03.14, 22:29 .остын --------------- mobile 08.03.14, 22:29 схлечиве кучку --------------- mobile 08.03.14, 22:30 шорымсы --------------- mobile 08.03.14, 22:48 ным --------------- mobile 08.03.14, 22:48 .ш шов --------------- mobile 08.03.14, 22:49 псам оша --------------- mobile 08.03.14, 22:49 шон шо --------------- mobile 08.03.14, 22:50 шпарям --------------- mobile 08.03.14, 22:50 сны ш о --------------- mobile 08.03.14, 22:52 сны ш о --------------- mobile 08.03.14, 22:52 мы шо --------------- mobile 08.03.14, 22:53 о шо ш --------------- mobile 08.03.14, 23:00 псы --------------- mobile 08.03.14, 23:01 шнынты --------------- mobile 08.03.14, 23:02 Лежали в больнице в палате одной Два тяжко больных человека. Один у окошка лежал, а другой — У двери, где не было света. --------------- mobile 08.03.14, 23:02 Я говорю спасибо небесам....За то, что я дышу, и следую своим мечтам...За этот мир, в котором я живу...За тех людей, которых я люблю. --------------- mobile 08.03.14, 23:03 Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои! --------------- mobile 08.03.14, 23:03 "У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства. "Он неудачник" – крикнули люди. "У него всё получится"' – тихо сказал Бог. --------------- mobile 08.03.14, 23:05 Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами. --------------- mobile 08.03.14, 23:05 Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по- настоящему. @ Джордж Бернард Шоу --------------- mobile 08.03.14, 23:06 Не ждите чуда, чудите сами. И бегите, бегите от пессимистов, скептиков, нытиков, отодвигайте их. Они рушат ожидание и веру в чудеса жизни. --------------- mobile 08.03.14, 23:06 С возрастом мы утрачиваем многие важные качества. И одно из них – дар быть счастливым просто так. Ловить на крючок маленькие радости и подолгу с восторгом разглядывать их. @ Надея Ясминска --------------- mobile 08.03.14, 23:07 Источник усталости - не в теле, а в уме. Ты можешь гораздо больше, чем думаешь. --------------- mobile 08.03.14, 23:08 Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением --------------- mobile 08.03.14, 23:08 Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу. © Эрих Мария Ремарк --------------- mobile 08.03.14, 23:09 Трудности — это не наказание за прошлое, а испытание ради будущего. --------------- mobile 08.03.14, 23:09 Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки, освободи себя - вдохни жизнь и пойми, что ты можешь всё. --------------- mobile 08.03.14, 23:10 Все проходит — это самая верная истина на свете. @ Ремарк --------------- mobile 08.03.14, 23:10 Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так будто это ты их предал. --------------- STORM 09.03.14, 7:20 Есть ОБЩАЯ тема для этого http://veshok.com/viewtopic.php?t=5959 ---------------