Черный юмор Majorchik 05.11.10, 0:47 Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. --------------- Majorchik 05.11.10, 0:48 Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! --------------- Majorchik 05.11.10, 0:48 Вопреки советам военных, никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, потому что в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. --------------- Majorchik 05.11.10, 0:49 Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy п0х@ю! --------------- Majorchik 05.11.10, 0:50 Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... --------------- Majorchik 05.11.10, 0:50 Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." --------------- Majorchik 05.11.10, 0:51 Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус! --------------- Majorchik 05.11.10, 0:52 - Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил. --------------- Majorchik 05.11.10, 0:52 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! --------------- Majorchik 05.11.10, 0:53 Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. --------------- rom@n 06.11.10, 1:24 Ктобыблять помыл посуду, Ктобыблять убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин приготовил Ктобыблять, Ктобыблять работу сделал, Ктобыблять мне дал поспать, Он ужасно добрый парень этот самый Ктобыблять, Ктобыблять всегда со мною Не боится ничего , если так пойдёт и дальше выйду за муж за Него !!!!!!!!! --------------- maxim.vakhidov 15.08.12, 13:51 :-P --------------- Igorekseversk 15.08.12, 15:17 Супер, Смешно --------------- kent1222 07.09.12, 7:29 Прикольно --------------- murena 05.12.12, 16:32 а ведь правда из жизни --------------- Bejan770 06.12.12, 7:18 Гребибля и Гребубля гребут по гребле на ебле.:) --------------- Чупакабра 22.12.12, 16:49 Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, аон до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:29 Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:30 — Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. — Хм—м. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"? --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:31 - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:31 — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше. --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:32 Вовочка не бей мальчика лопаткой по голове,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь... --------------- Remady_Ya 28.08.13, 23:33 На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан --------------- Feomatar 06.09.13, 11:28 -Девушка ты кака я то страная иди домой. -Чувак ты какой то стремный иди на хуй. --------------- Patron 21.10.13, 11:30 Заходит покупатель в магазин. Здравствуйте здравствуйте! У вас есть трусы? Извините но нету. А в продаже? --------------- STORM 22.10.13, 7:25 - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня!!!:trollface: --------------- Dolorok 09.11.13, 16:42 Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.:) --------------- ministor007 24.11.13, 10:34 Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля? - Не менее чем 250 км/ час - Как это? - А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу --------------- STORM 24.11.13, 13:22 —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады:trollface: --------------- Dolorok 24.11.13, 13:25 Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А б%%%ь, я думал, что эти горелые! --------------- STORM 16.12.13, 7:53 - Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.:) --------------- STORM 16.12.13, 7:53 - Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.:-D --------------- STORM 16.12.13, 7:54 Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело! Нет у меня никакого троюродного брата! Ясный пень, теперь уже нет!:trollface: --------------- Dolorok 17.12.13, 20:52 Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... --------------- Dolorok 17.12.13, 20:52 Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: - Е2! - Ранил... - Е3! - Убил! - Е3!!! - Ты же его убил... - Контрольный выстрел! --------------- Dolorok 17.12.13, 20:53 Дама заходит в магазин оружия. - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра! Продавец: - Вам для защиты?? - Hет, для защиты я найму адвоката! --------------- STORM 18.12.13, 6:48 Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете. :) --------------- Dolorok 18.12.13, 14:57 - Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила...:-D --------------- STORM 19.12.13, 7:45 Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.:) --------------- Fermes2 14.02.14, 2:14 - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. --------------- STORM 14.02.14, 2:45 Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.:trollface: --------------- Fermes2 14.02.14, 21:45 Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен?:trollface: --------------- STORM 18.02.14, 8:16 Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.:trollface: --------------- Fermes2 19.02.14, 2:41 - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...:idea: --------------- Fermes2 19.02.14, 2:42 - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!:-) --------------- Fermes2 19.02.14, 2:42 Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".:trollface: --------------- Fermes2 19.02.14, 2:43 Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!:-D:-D:-D --------------- STORM 21.02.14, 6:36 Тема к Чёрному юмору имеет относительное отношение. Есть Общая тема http://veshok.com/viewtopic.php?t=5768 ---------------