Приколы Difficult 19.11.08, 10:16 Рульные приколы от друга --------------- Difficult 19.11.08, 10:17 из бамжей катлеты гриль специальный тухлай сыр агуречный фарш протух всё в блювотине с кунжутом только так-И ЭТО БАШМАК!!! В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. --------------- Difficult 19.11.08, 10:17 Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Он взял нож, и застрелился. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Маша ехала в карете с приподнятым задом. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... --------------- Difficult 19.11.08, 10:17 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..." --------------- Difficult 19.11.08, 10:18 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Гагарин стал первым проходимцем в космосе. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. --------------- Sonny 19.11.08, 10:30 Да срач! Я со смеха подыхаю! Давай народ исчо пиши. --------------- Difficult 20.11.08, 7:40 Да мне очень смешно было когда мне их друг дал --------------- BrunO 20.11.08, 21:40 стретились двое новых русских, один другому говорит: - Ну, братан, как дела, в натуре? - Плохо, - отвечает другой. Вчера на заправке какую-то гадость в бак налили, сутки не могу бак отмыть. - А ты что не смотрел, что наливаешь, что на колонке было написано? - ДТ. - Так это же дизельное топливо! - Да? А я думал Девяносто Третий... --------------- BrunO 20.11.08, 21:40 Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? --------------- BrunO 20.11.08, 21:41 Чукча жене: - Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется. --------------- sailor 21.11.08, 13:02 сидит наркоман на мусорной урне.Тут к нему милиционер походит и говорит. Тут место для мусора наркоман встаёт и говорит . Ой извините садитесь --------------- Difficult 21.11.08, 18:14 Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов --------------- Difficult 21.11.08, 18:14 Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: - Чайковский пидором был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: - Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул ещё : - Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: - А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!! --------------- Difficult 21.11.08, 18:15 - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка --------------- Difficult 21.11.08, 18:15 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает --------------- Difficult 21.11.08, 18:15 Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь. --------------- Difficult 21.11.08, 18:15 Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" --------------- Difficult 21.11.08, 18:16 Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? --------------- Difficult 21.11.08, 18:16 Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!" --------------- Difficult 21.11.08, 18:16 ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи... --------------- Difficult 21.11.08, 18:16 Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются! --------------- Difficult 21.11.08, 18:17 Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена... --------------- Difficult 21.11.08, 18:17 Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй --------------- Difficult 21.11.08, 18:17 Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! --------------- Difficult 21.11.08, 18:17 Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться". --------------- Difficult 21.11.08, 18:18 Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!) - Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!) утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, [censored]!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ? муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.. --------------- Difficult 21.11.08, 18:18 Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. --------------- Difficult 21.11.08, 18:18 Захватывает Нептун американский корабль и говорит: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Американец:"4!" Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Француз:"6!" Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль: "У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь? Грузин:"11" "Так их только 10!!!" "А ты мне тоже нравишься!" --------------- Difficult 21.11.08, 18:19 Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят... --------------- Difficult 21.11.08, 18:19 Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники --------------- Difficult 21.11.08, 18:19 Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. --------------- Difficult 21.11.08, 18:20 - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нах%! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT --------------- Difficult 21.11.08, 18:20 - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нах%! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT --------------- Difficult 21.11.08, 18:20 Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? --------------- Difficult 21.11.08, 18:20 Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток --------------- Difficult 21.11.08, 18:21 Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку "Выбор 2004", взял в руки флаг "За Януковича" и... пошел на митинг Ющенко. Смотрите на пятом канале - шоу "Последний герой-2004" --------------- Difficult 21.11.08, 18:21 Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: Обнаруженно новое устройство... --------------- Difficult 21.11.08, 18:21 Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче! --------------- Difficult 21.11.08, 18:21 Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить --------------- Difficult 21.11.08, 18:22 В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. --------------- Difficult 21.11.08, 18:22 Приходит пациент к психоаналитику и говорит: - доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении. Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза. На повторном сеансе тот же пациетн говорит: - Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ. После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же. Доктор отвечеат: -Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные. --------------- Difficult 21.11.08, 18:22 Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". --------------- Difficult 21.11.08, 18:22 - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. --------------- Difficult 21.11.08, 18:23 Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... --------------- Difficult 21.11.08, 18:23 Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… --------------- Difficult 21.11.08, 18:23 Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Моляров нет, есть гинеколог… - Да нам моляр вобщем-то нужен... - Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил… --------------- Difficult 21.11.08, 18:24 Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... --------------- Difficult 21.11.08, 18:24 Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! --------------- Difficult 21.11.08, 18:24 Некоторые абоненты KievStar до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети" --------------- Difficult 21.11.08, 18:25 У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно. --------------- Difficult 21.11.08, 18:25 Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов... --------------- Difficult 21.11.08, 18:25 Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. --------------- Difficult 21.11.08, 18:25 Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома? - Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить... --------------- Difficult 21.11.08, 18:26 Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!? --------------- Difficult 21.11.08, 18:26 Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке... --------------- Difficult 21.11.08, 18:26 На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай! --------------- Difficult 21.11.08, 18:26 Останавливает ГАИшник (Г) машину,а на переднем пасажирском сидении - мартышка.Вобщем решил он даебаться. Г - Чому пасажир не пристегнут? Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица! Г - Як це миньєтчица!Покажи! Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышка начинает сосать.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосёт быстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам со всей дури.Кончил,откинулся на спинку сиденья, закурил и спрашивает гаишника: -Хочеш попробывать? Г - Да ні, ви сильно по вухах бьєте! --------------- Difficult 21.11.08, 18:27 Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, Ваши права пожалуйста. - А что это такое. - Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят. Она покопавшись в бумажнике достаёт права. - Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины. - А это что такое? - Ну ето такой документик, который в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она: - О, опять эта трубка для проверки на алкоголь! --------------- Difficult 21.11.08, 18:27 Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин, 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знаeт, мы маляры просто... --------------- Difficult 21.11.08, 18:27 - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо! --------------- Difficult 21.11.08, 18:28 Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка Лейтенант: - Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем! Генерал: - Хм!? А за что? --------------- BrunO 21.11.08, 19:27 - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. --------------- BrunO 21.11.08, 19:28 Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик - сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?.. --------------- BrunO 21.11.08, 19:28 Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были! --------------- Difficult 21.11.08, 20:14 В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и --------------- Difficult 21.11.08, 20:14 В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и --------------- Difficult 21.11.08, 20:14 Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой: - Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. - Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила. --------------- Difficult 21.11.08, 20:16 Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла. --------------- Difficult 21.11.08, 20:17 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер --------------- Difficult 21.11.08, 20:17 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер --------------- Difficult 21.11.08, 20:17 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер --------------- Difficult 21.11.08, 20:17 Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! --------------- Difficult 21.11.08, 20:18 Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит: - Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка: - Вместе, вместе! --------------- Difficult 21.11.08, 20:18 Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You"ve got mail". --------------- Difficult 21.11.08, 20:18 Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет --------------- Difficult 21.11.08, 20:18 Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. --------------- Difficult 21.11.08, 20:19 Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата! --------------- Difficult 21.11.08, 20:19 Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась.. --------------- Difficult 21.11.08, 20:19 В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. --------------- Difficult 21.11.08, 20:19 Чем отличается блондинка от кирпича? - Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день! --------------- Difficult 21.11.08, 20:20 - Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет. --------------- Difficult 21.11.08, 20:20 Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два? Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два? Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок): - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! --------------- Difficult 21.11.08, 20:20 Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг? В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца. --------------- Difficult 21.11.08, 20:20 Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!! --------------- Difficult 21.11.08, 20:21 А терь про Вовочку)) --------------- Difficult 21.11.08, 20:21 Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: -Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: -Молодец, Вовочка! -Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! -Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! -Молодец, Вовочка! --------------- Difficult 21.11.08, 20:21 Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?" Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: - 36. - Как ты догадался? - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18. --------------- Difficult 21.11.08, 20:22 Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал. --------------- Difficult 21.11.08, 20:22 В школе yчительница спpашивает: - Какой pост Мао Цзе Дyна? Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка: - 83 см. Учительница: - Непpавильно! А откyда ты yзнал? - Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил --------------- Difficult 21.11.08, 20:22 - Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью! --------------- Difficult 21.11.08, 20:22 Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp... - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть... - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел... - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул... ... - Так от чего же твой дедушка умеp? - А он всех задолбал и его пpистpелили! --------------- Difficult 21.11.08, 20:22 Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка, ты пьяненький? - В жопочку! --------------- Difficult 21.11.08, 20:23 Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла... --------------- Difficult 21.11.08, 20:23 На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет??? --------------- Difficult 21.11.08, 20:23 Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас --------------- Difficult 21.11.08, 20:23 Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" --------------- Difficult 21.11.08, 20:24 Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано: "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка." --------------- Difficult 21.11.08, 20:24 Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. --------------- Difficult 21.11.08, 20:24 Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? --------------- Difficult 21.11.08, 20:24 Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. --------------- Difficult 21.11.08, 20:25 Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. --------------- Difficult 21.11.08, 20:25 усе вовочка офф)) --------------- Difficult 21.11.08, 20:25 Переходим на ментов --------------- Difficult 21.11.08, 20:26 Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные --------------- Difficult 21.11.08, 20:26 Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! --------------- Difficult 21.11.08, 20:26 Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга. --------------- Difficult 21.11.08, 20:26 Стоит ГАИшник с фарой,видит-несётся Land Cruiser.На фаре-200.Он тормозит Тойоту,та останавливается.Мент подходит,представляется.Тут окошко опускается,оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по роже.И уехал.Мент очухался,смотрит-Land Cruiser"а след простыл,а на обочине стоит мальчик с велосипедом и на него смотрит.Мент:"Мальчик,ты номер видел?"--"Такого номера,дядя,я даже в цирке не видел" --------------- Difficult 21.11.08, 20:26 Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! --------------- Difficult 21.11.08, 20:27 Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент: - Гражданин, вы почему тут в луже сидите? - А ты кто такой вообще, мужик? - Я милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Да вроде бы сухопутный. - Ну так вот и не лезь в наши морские дела! --------------- Difficult 21.11.08, 20:27 Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер: - Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет? - Нет дети, свой пистолет я потерял. --------------- Difficult 21.11.08, 20:27 Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна лепит кого-то в фуражке. - Мальчик, а что ты лепишь? - Да вот, мента леплю. Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке. - Мальчик, а что ты лепишь? - Железнодорожника. - А почему не мента? - Говна много надо! --------------- Difficult 21.11.08, 20:27 Проходит мент мимо речки, а по ней говно плывёт и ему говорит: - Привет коллега! - Какой я тебе коллега! - Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов. --------------- Difficult 21.11.08, 20:28 Про ментов закончилось ,ща ещё 4ё нить в инете поищу)) --------------- Difficult 21.11.08, 20:29 во Про наркоманов --------------- Difficult 21.11.08, 20:29 Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще --------------- Difficult 21.11.08, 20:30 Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :)) --------------- Difficult 21.11.08, 20:30 Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать --------------- Difficult 21.11.08, 20:30 Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит... --------------- Difficult 21.11.08, 20:30 Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. --------------- Difficult 21.11.08, 20:30 Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, [censored]... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили... --------------- Difficult 21.11.08, 20:31 Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: - Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь... --------------- Difficult 21.11.08, 20:31 Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с учениками? --------------- Difficult 21.11.08, 20:31 Зайчики в трамвайчике, жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте! --------------- Difficult 21.11.08, 20:31 Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами… --------------- Difficult 21.11.08, 20:31 Обкуренный заяц встречает лису: - Привет, лиса. Лиса: - Привет, бобер. Заяц: - Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц! Лиса: - Да посмотри на себя, ты же бобер! Заяц: - Пойдем, спросим у волка, кто я. Пришли к волку. Привет, Волк. Волк: - Привет Лиса, привет бобер. Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю. - Здорово,медведь. Медведь: - Привет, Лиса, привет волк и бобер. Заяц духом упал. Пошли все к древней сове. Хором: - Привет, Сова! Убитая Сова: - Привет, БОБРЫ! --------------- Difficult 21.11.08, 20:32 Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь старушка,он ее спрашивает: -Бабуля я здесь живу? -Нет не здесь -Ну тогда извиняюсь Уходит. Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери: -Бабуля я здесь живу? -Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля. Нарик извиняясь уходит. Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери: -Бабуля но я-то хоть здесь живу? -Да нет вы опять ошиблись адрессом -Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу? --------------- Difficult 21.11.08, 20:32 Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо попалиш" --------------- Difficult 21.11.08, 20:32 Встречаются как-то два наркомана. Один другому: - Я так тащился в последний раз! - А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило. --------------- Difficult 21.11.08, 20:32 Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного говорит одному из них: - Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись, кричит: - Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: - Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем! --------------- Difficult 21.11.08, 20:33 В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! --------------- Difficult 21.11.08, 20:33 Про врачей --------------- Difficult 21.11.08, 20:33 В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. --------------- Difficult 21.11.08, 20:33 В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?.. --------------- Difficult 21.11.08, 20:34 Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос --------------- Difficult 21.11.08, 20:34 Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" --------------- Difficult 21.11.08, 20:34 Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?... --------------- Difficult 21.11.08, 20:34 Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет.. --------------- Difficult 21.11.08, 20:35 Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. --------------- Difficult 21.11.08, 20:35 Доктор, у меня все время стоит... - А чему тут висеть-то! --------------- Difficult 21.11.08, 20:35 Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: -Всем до свидания,а вы двое в углу, вы прощайте. --------------- Difficult 21.11.08, 20:35 Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает: - Доктор, что мне делать? - Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр. - И это мне поможет? - Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза. --------------- Difficult 21.11.08, 20:35 Пьете? - Нет - Курите? - Нет - В карты играете? - Нет - Как с женщинами? - Избегаю - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор - Какой же? - Вру много.. --------------- Difficult 21.11.08, 20:36 Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле. --------------- Difficult 21.11.08, 20:36 Про чапая --------------- Difficult 21.11.08, 20:37 Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило, что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит Петьке: - Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь! Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил: - Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал! - Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет! --------------- Difficult 21.11.08, 20:37 В деревне, где стояла 25-я Чапаевская дивизия, появился американский посол. В.И. как приличный человек, решил пригласить его на ужин. Вот он и говорит Петьке: - Петька, сходи найди американского посла и пригласи его к нам на ужин. Пошел Петька, нашел посла и говорит ему: - Господин посол, В.И.Ч. приглашает Вас на ужин! А послу этот В.И. с его ужином, сто лет снился, но он дипломат, поэтому ответил уклончиво: - Спасибо за приглашение, но я сыт. Пошел Петька и докладывает В.И.: - В.И. он сыт. - Ну пускай поссыт и приходит. --------------- Difficult 21.11.08, 20:37 Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Смотрят, впереди дом, забежали в него, ну В.И. на чердаке спрятался, а Петька схватил лежащую шкуру собаки и накинул на себя. Забегают белые, видят- собака сидит, ну и начали ей хлебушек кидать. Кидают и смеются, кидают и смеются, а Петька все ест и ест. Когда белые ушли Петька спрашивает у В.И.: - Почему они все время смеялись? - А ты шкуру задом на перед одел! --------------- Difficult 21.11.08, 20:37 Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати, - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! --------------- Difficult 21.11.08, 20:38 -Петька ето дерьмо или пластиллин? -Да дерьмо вроде. -Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся! --------------- Difficult 21.11.08, 20:38 Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет. --------------- Difficult 21.11.08, 20:38 Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать. --------------- Difficult 21.11.08, 20:38 Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое! --------------- Difficult 21.11.08, 20:39 Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц! --------------- Difficult 21.11.08, 20:39 Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой. --------------- Difficult 21.11.08, 20:39 Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, у@бище???!!!! - На бабу Галю..... :-) --------------- Difficult 21.11.08, 20:39 Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. --------------- Difficult 21.11.08, 20:39 В армии: рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо". прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда. --------------- Difficult 21.11.08, 20:40 Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает: - Ну-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... --------------- Difficult 21.11.08, 20:40 Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? --------------- Difficult 21.11.08, 20:40 Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются --------------- Difficult 21.11.08, 20:40 Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели --------------- Difficult 21.11.08, 20:41 Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка??? --------------- Difficult 21.11.08, 20:41 Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы. --------------- Difficult 21.11.08, 20:41 Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка. --------------- Difficult 21.11.08, 20:41 Вчера на Манежной площади была драка Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. --------------- Difficult 21.11.08, 20:42 В полуфинале с хоккейной командой Белоpуссии встpетятся канадские фигуpисты, ибо победить их невозможно --------------- Difficult 21.11.08, 20:42 Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: - Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое. --------------- Difficult 21.11.08, 20:42 На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: -Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? -Папа купил. -А он сам где? -Дома. билет ищет... --------------- GENERAL070 21.11.08, 20:57 Блин! Я ща взорвусь! :-D:-D:-D:-D:-D --------------- BrunO 21.11.08, 21:54 - Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор... - Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась! --------------- BrunO 21.11.08, 21:54 Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: - В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются! --------------- BrunO 21.11.08, 21:54 В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина... --------------- BrunO 21.11.08, 21:55 Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! --------------- BrunO 21.11.08, 21:55 Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный. --------------- BrunO 21.11.08, 21:56 Кучма подарил колхозу "Солнышко" компьютерный класс, теперь в колхозе "Солнышко" два класса - компьютерный и первый. --------------- BrunO 21.11.08, 21:56 Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! --------------- BrunO 21.11.08, 21:57 Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков? - Стали бы дрессировать каких нибудь других животных. --------------- BrunO 21.11.08, 21:57 Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего. --------------- BrunO 21.11.08, 21:58 Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: - Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: - Сэр! Темза уже у нашего дома!!! - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: - Темза, сэр! --------------- BrunO 21.11.08, 21:58 Приходит мужик в домоуправление и говорит: - Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: - У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: - А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?! --------------- BrunO 21.11.08, 21:59 - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше писал... --------------- BrunO 21.11.08, 21:59 В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу. --------------- BrunO 21.11.08, 22:00 Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме: -Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью. Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит. Довольный мальчик убегает и снова прибегает: -Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери. Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит. И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил: -Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?. --------------- BrunO 21.11.08, 22:00 Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался. --------------- BrunO 21.11.08, 22:00 Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло! --------------- Sonny 22.11.08, 1:01 Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло! Чувак это не твоя тема, все свои анекдоты пиши в соответствующий раздел! --------------- sailor 24.11.08, 13:33 Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом --------------- sailor 24.11.08, 13:35 Я сижу на унитазе, громко-громко какаю, почему так много ем и так мало какаю :(( --------------- sailor 24.11.08, 13:35 Ты хочешьш .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс --------------- sailor 24.11.08, 13:36 Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, и та мне отравляет жизнь. --------------- sailor 24.11.08, 13:38 Приходит к психоаналитику пациент и жалуется: -Доктор у меня пропал интерес к жизни. -Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали? -Не помогает. -А легкие наркотики? -Тоже нет. -Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно. Со словами:"Блядь, Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно... --------------- sailor 24.11.08, 13:39 Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог. --------------- sailor 24.11.08, 13:40 Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. [Читать полностью] --------------- sailor 24.11.08, 13:41 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского (цензура) будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым (цензура) в мире сервером с хардварным фаерволлом --------------- Гость 21.12.08, 23:47 Весело) --------------- RAZOR 08.01.09, 18:39 __А я знаю ____________ #####____ __________что ты делал_________####______ _________прошлым летом!!_________##________ _____________________________######_____ ____________________________#######_____ ____####__________________#########___ ___######________________###_######___ #########_______________###__######__ _#######_______________###___######___ _______#################____######__ _______##########################__ ________################____#####____ _________##___________##_____####______ _________##___________##_____#########___ _______###__________###______#########____- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! --------------- Kis_ka 28.01.09, 3:06 Гы --------------- mr.Stec 13.02.09, 20:24 Итак, работать уже не хочется? Не работайте! Вот вам повод отвлечься: 1. Открываете контакт-лист в своей аське 2. Находите там любого друга, у которого стоит аськоклиент QIP версии 8082 (или 8081) 3. Пишите ему сообщение Привет! Сегодня пасмурно как-то, как будто у тебя аська скоро подвиснет! (ну или что-нибудь сами придумайте) 4. Ждете пару секунд, чтобы он прочел сообщение и начал его обдумывать и потом посылаете новое сообщение {\rtf\pict\&&} --------------- tauren 20.02.09, 16:51 Висят два сапога, особенно ПРАВЫЙ --------------- tauren 20.02.09, 16:58 По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пинопласт --------------- tauren 20.02.09, 17:01 В магазине: -У вас есть синий свитер? -Да -А какого цвета? --------------- tauren 22.02.09, 9:02 Овал это круг, вписаный в квадрат 9 на 12 --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:39 Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:39 Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:39 - Я водка - со мной на праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:40 - Многие киприоты мечтают побывать в России. - Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:40 - Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент? - Перед собакой есть тормозной след... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:41 Кролики прекрасно размножаются поневоле... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:41 Оле-оле-оле-оле! Россия - домой! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:41 Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:42 Путин поприсутствовал на плановых мучениях Северного военного округа. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:42 По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:42 Завис как-то Pentium-1600. И тут в него на полном ходу врезается 286-й. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:43 - Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:43 - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:44 Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога. А через месяц я родился. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:44 Был в автобусе такой случай. Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик: - Закомпостируй, девочка! - Я не девочка.... - Иш. Нашла чем гордиться!!! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:44 Редкий педофил не желает стать педагогом... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:45 - Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где МОЗГ? --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:45 Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:46 Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:46 Как добыть огонь ерзаньем? --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:47 Звонок в дверь. - Скажите, а вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего... Социологический опрос... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:47 Звонок в дверь. - И хто там? - Откройте, тимуровцы! - Ась? - Тимуровцы - воды наносить, дров нарубить!.. - Ась? - Тимуровцы - дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!.. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:47 Звонок в дверь. - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:48 Доходов у нас нет - со смертью тещи ушла последняя скотина со двора... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:48 - Тетя спит, она устала, даже водку пить не стала. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:48 Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:49 - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:49 По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:50 - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:50 Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:50 Сборная России по спортивной ходьбе с мячом. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:51 С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:51 С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:52 - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:52 Вовочка приходит пьяный домой. Мама: - Вовочка, ты пьяненький?.. - В жопочку... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:53 Стоит старичок на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все равно смеются! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:53 Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:53 Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:54 Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:54 - Сибирской короны осталась одна бутылка... - Две цены! - ТРИ! - ДЕСЯТЬ! - Господа,не ссорьтесь, возьмите балтику, один х@й... - Два х@я - Три!... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:54 Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:55 Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 14:55 Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: - Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ. - Пап, а как это лицензионных? - Спи, сынок, я же сказал, это сказка. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:23 ВОТ ЭТО УЖЕ НЕ ИЗ СМС БОКСА!:) --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:24 ВОТ ЭТО УЖЕ НЕ ИЗ СМС БОКСА!:)>>>>> --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:25 Учительница спрашивает: Дети, кто назовет женское имя, в котором буква ''в'' повторялась бы три раза. Вовочка тянет руку: Широкая задница! От куда ты взял? Причем тут это? Здесь же нет ни одной буквы ''в''? Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглядывался и все время говорил: ''Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!'':-D --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:26 Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:28 На светофоре ''БМВ'' бьют в зад. Выходит братан, смотрит-''Запорожец''. Подходит, вынимает из ''Запора'' водилу: Тебе чё, козел, ''Мерседесов'' мало?!:-D --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:30 Приходит Чебурашка и говорит Гене: Слышь, Гена, там у магазина человеки яму копают. Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить! Не человеки, а люди! Ну я и говорю, что там одна людя в яму упала! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:30 Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: А ну дыхни!!! В общем, глупая, нелепая смерть! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:32 Идет по тропинке Красная Шапочка, тут из кустов выбегает Волк: Что несешь? Красная Шапочка: Пирожки бабушке. А пирожки в бумажку завернуты? Да. Волк: Давай бумажку! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:36 Новый русский говорит другому: Я вчера свою жену в зоопарк водил. Ну и как? Не взяли. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:38 Встречаются двое новых русских. Один едет на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как столько наловил? Чувак, это просто. Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь. Тормози... А наживка? Братан, лови на понт! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:39 Армейские хохмы. . . Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь будет конец. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть. Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Сигнал к атаке - три свистка вверх! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над головой. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:40 Урок арифметики. Учительница опрашивает первоклассников. -Иванов, сколько будет два плюс два? -Три. -Садись, два. Петров! -Пять! -Садись, два. Сидоров! Встает Сидоров, сын директора школы. -Семь будет, Марья Петровна. -Да-да. Где-то: семь, восемь... --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:41 Беседуют два отца: -Ты своему сыну математику сделал? -Да. -Дай списать!.. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:42 Папа-вор говорит сыну: -Наказываю тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки своих пальцев. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:43 -Денис, - обращается мама к сыну-первокласснику. - Я купила тебе новый учебник. Смотри, не испачкай его! - Не беспокойся, мамочка, я до него пальчем не дотронусь! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:44 Маленькй мальчик подбегает к отцу: -Папа, а что тебе сегодня снилось? -Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:45 Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг! --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:47 Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: - Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ. - Пап, а как это лицензионных? - Спи, сынок, я же сказал, это сказка. --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:48 :-D Щас еду в автобусе, мимо проплывает вывеска: страховая компания. И самое примечательное, что у вывески не светится первая буква! Что получается сами догадайтесь! Я ржал минут пять. На меня весь автобус пялился, как на ненормального. Кроме меня походу никто не заметил. Настоящий прикол! :-D --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:49 :-D Щас еду в автобусе, мимо проплывает вывеска: страховая компания. И самое примечательное, что у вывески не светится первая буква! Что получается сами догадайтесь! Я ржал минут пять. На меня весь автобус пялился, как на ненормального. Кроме меня походу никто не заметил. Настоящий прикол! :-D --------------- ...:::S.еRы.Y:::... 16.03.09, 18:50 - Почему у вас по субботам кричит кошка? - Я её мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы разве после мытья не выжимаете? --------------- Dj_MoRoZzZ 18.03.09, 9:44 Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... --------------- Fellini 22.03.09, 12:00 Заходят двое в магазин где водку продают и тут возникает диалог:-Так, что одну или две? :-У нас же вчера одна осталась, давай одну.:-Ну хорошо одну так одну. Девушка дайте нам одну конфету типаь Ирискаь и две бутылки водки! --------------- Fellini 22.03.09, 12:05 Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! --------------- Fellini 22.03.09, 12:07 Посмотрев фильм "300Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора. --------------- Fellini 22.03.09, 12:08 Приезжает мужик на работу и говорит. -Я щас такое видел оху@ите еду по трасе скорость 180 вижу баба обгоняет меня и во время езды губы помадой красит. Я как это увидал БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ И ВСЮ ГАЗЕТУ ЗАЛЯПОЛ. --------------- Fellini 22.03.09, 12:10 Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. --------------- Fellini 22.03.09, 12:12 За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? --------------- Fellini 22.03.09, 12:14 Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. --------------- Fellini 22.03.09, 12:16 Интернетчик орёт на жену: -Ты изменяла ? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла ? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось ? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный" ! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла ? --------------- Fellini 22.03.09, 12:18 Гaишник остaнaвливaeт зaпорожeц и у водилы спрaшивaeт:" Если я у тeбя в мaшинe свeчу выкручу, колeсо спустит?".Водитeль отвeчaeт:" A eсли я тeбe по eб*лу монтировкой зaeду,у тeбя шнурки рaзвяжутся?" --------------- Fellini 22.03.09, 12:20 (интервью с Б.ГЕЙТС)билл, расскажите, как вы умудрились заработать, свой первый миллион?ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ, МНЕ ЯВИЛСЯ ДЬЯВОЛ И СКАЗАЛ:" БИЛЛ,Я БУДУ ПЛАТИТЬ ТЕБЕ ПО ОДНОМУ ЦЕНТУ, ЗА КАЖДОЕ МАТЕРНОЕ СЛОВО, СКАЗАННОЕ ПРОСТЫМ СМЕРТНЫМ..."....И Я ПРИДУМАЛ ОППЕРАЦИОННУЮ СИСТЕМУ "WINDОWS" --------------- Fellini 22.03.09, 12:25 Понять, что такое парусный спорт легко. Надо надеть гидрик, встать под холодный душ и рвать стодоллоровые купюры. --------------- Fellini 22.03.09, 12:26 - Привет, Лёх! - Здорово, Илюх! - Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю. - О, откуда у тебя денег столько? - О, ты чё из налоговой что ли? - А ты чё Березовский что ли? - Ты чё подкалываешь, Галкин что ли? - А ты чё тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли? - А чё дерзишь, Зотов что ли? - Чё за Зотов? - А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли? - Ты чё умничаешь, Двинятин что ли? - А ты чё разорался, Басков что ли? - А ты чё лыбишься, Моисеев что ли? - Ты меня бесишь, Укупник что ли? - А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли? - Всё я устал, я ухожу! - Так что, я не понял, ты Ельцин что ли? - Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли? - Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли? - Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир! - Мир! - Мир, больше этого в будущем не повторится? - Ну я чё Нострадамус что ли???? --------------- Fellini 22.03.09, 12:27 Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. --------------- Fellini 22.03.09, 12:32 Идет по городу нарк удолбаный в сместь и ниточку за собой тянет. Навстречу мальчик: -дяденька а че вы ниточку за собой тянете? - а че мне её перед собой толкать?! --------------- Fellini 22.03.09, 12:33 Идут два чукчи по тайге.Один другого спрашивает: ты зачем теляфонную будку на себе несеш? А когда волки окружат я в неё спрячусь. А ты зачем бревно несеш? а когда волки нападут я его брошу и бежать будет легче. --------------- Fellini 22.03.09, 12:34 Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! --------------- Fellini 22.03.09, 12:39 Крепко датый мужик спрашивает своего собутыльника: - Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить? - Тыче, Вань?! - А в горящую избу войти? - Тыче, Вань?! - Вот за это я тебя и уважаю. - За че, Вань? - За то, Вась, что ты - не баба. --------------- Fellini 22.03.09, 12:40 У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? --------------- Fellini 22.03.09, 12:43 А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! --------------- Fellini 22.03.09, 12:46 - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял -вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. --------------- Fellini 22.03.09, 12:49 Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? - Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! --------------- Fellini 22.03.09, 12:50 Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! --------------- Fellini 22.03.09, 12:54 - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами. --------------- Fellini 22.03.09, 12:55 - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! --------------- Fellini 22.03.09, 12:57 - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! --------------- Fellini 22.03.09, 12:59 Перлы преподавателей Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Слово always вам о чем -нибудь говорит ? Девочки, опустите руки ! Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию. Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. --------------- Fellini 22.03.09, 13:00 - Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож. --------------- Fellini 22.03.09, 13:01 - Ватсон, я вижу на ваших ботинках песок. Вы гей. - Холмс! Но почему?! - Хм... А почему бы и нет,Ватсон? --------------- Fellini 22.03.09, 13:03 представьте,что вы прожили,долгую счастливую жизнь.вам 96ть лет,вы лежите на смертном одре.вокруг вас-дети,внуки...а через три секунды,одноглазые,трехрукие гуманоиды,вырывают из ваших рук бульбулятор и спрашивают:"ну?!че,чувак?!как торкнуло?!рассказывай,что видел!" --------------- Philosof 28.03.09, 18:50 Если бы у бабушки коечто было,она была б дедушкой (c)Маргоша --------------- Slanshot 23.04.09, 11:36 гг, ну тогда русалка села на шпагат --------------- FiXoN 25.04.09, 20:41 :D колобок повешался, буратино утонул. Знаете почему негры боятся есть шоколад? Боится палец откусить : )))) --------------- aka_tags 10.05.09, 19:26 анек: в школе новый учитель биологии. вовочку к доске вызывает и даёт задание опредилить по яйцам птицу. спрашивает: чьи это яйца? незнаю. а это? незнаю. садись 2! как зовут? вовочка снимает штаны и говорит: по яйцам определишь? --------------- toxa 12.05.09, 18:50 Короче чел купил пиво пошел пить.думает надо уходить за чем нить пожрать.а че с бутылкой открытой шляца.он поставил её и рядом положил бумажку с надписью 'Я туда плюнул' Возвращается смотрит на бумажке написанно ниже 'Я тоже...' :-) --------------- Архангел 04.07.09, 2:59 Бежит девочка по полю. С говном в руках. Приходит домой и говорит маме. Ты представляешь чуть не наступила. --------------- mr.Stec 13.07.09, 18:58 Как спать со мной на первом свидании, так пжалста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная... Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат... Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. ххх: Ленка - єто же твоя девушка? ууу: Ага ххх: А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"? ууу: нема(( ххх: скинуть парочку?.. ххх как узнать почтовый индекс? ууу сходи на почту на ближайшую к дому ххх а еси мне мега срочна! ууу сбегай Обсуждение фотоаппарата на форуме: xxx:Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!!! Девушки, как печенье - ломаются, пока не намокнут... - А у меня завтра выходной!.. - Вот с#ка!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... Сижу на работе, утро конец ночной смены. Пью чай с прорабом. У него звонит телефон. Далее монолог: "Але! Але! Але бл#ть! А х#ли але, это будильник..." Занавес. Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!! ..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... " Вот и верь теперь зомбоящику..( На горизонте засветио солнце, а это значит, что пора сдавать курсовой проект. Вот только живу я в 2 часах от института. А это уже была 3я ночь без сна. Сажусь я в автобус и жду пока подойдет контраллер. Вдруг понимаю, что меня будят. Просыпаюсь, контраллер будит с возгласом "молодой человек, платить за проезд будите?". Сонно моргаю и лезу в портманэ. Пока лазил, она начала сбор денег с других пассажиров. Я нашел деньги, достал их и сжал в пальцах, ожидая пока подойдет контраллер. Вдруг просыпаюсь от того, что меня трясет. Контраллер, вцепившись в купюру номиналом 100 рублей дергает ее со словами "Отдай! Ну одай же!" Ржал весь автобус. 1: Сережка только что прочитала про то что в декабре 12 года будет конец света, и еще много где про это прочитала… 1: Ужассс…. 2: Хм… в начале декабря возьму в займы и проживу до конца света как богатый человек… 1: =) а если не наступит? 2: мне точно наступит) В курилке один парень другому: - Ты! Жопа волосатая!! Второй (манерным голосом): - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка... Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…. Однажды мой парень, с которым я живу уже три года, принес мне завтрак в постель, наговорил кучу приятных вещей, стал на одно колено и протянул маленькую красную коробочку, которую я так долго ждала. Открыв ее, я увидела записку: «С первым апреля!» Вспомнился тут один флэшмоб: 6 лет назад подрабатывал на стройке. 1 апреля - день смеха, все дела. Решили над прорабом пошутить. Поднялись на 6 этаж, сделали куклу из соломы, одели ее в спец. одежду и сбросили вниз, сопровождая это все страшными криками. Прораб с 5го этажа сорвался быстрее вниз, смотреть что произошло. Пока он бежал вниз, куклу уже заменили, на то место поставили настоящего человека. Прораб спустился, а чувак стоит такой, отряхивается, и бубнит под нос: 'черт, так и убиться можно...' Несмешно в тот момент было только прорабу... Источник: http://www.basher.ru/ --------------- Deidra 13.07.09, 21:00 Stec, надо было это в креативах сделать ))) --------------- mr.Stec 06.12.09, 10:24 Вот нашел и под стулом был,местами не норматив... скоммуниздил в интернете. много смеялса ) 1. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань. 2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег. 3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях 4. у Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки 5. Сидит орёл на скале и говорит. — Посмотришь налево — скалы. Посмотришь направо — скалы. Клюнешь себя в жопу — больно. 6. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо. --------------- mr.Stec 06.12.09, 10:25 7. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно. 8. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились… 9. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками. 10. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться? 11.–Маша у тебя такие круги под глазами! –Это я сама, циркулем! посмотри, ровно? 12. театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном.. он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика: — Простите, Вы что, обосрались? — Да! А что? --------------- mr.Stec 06.12.09, 10:29 13. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее. 14. ******запрещенная шутка про ********** 15. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. 16. — Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля. — Луивилль должен быть взят! 17. Залазиет напильник в нору, а там Первое Мая! 18. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки. 19. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил… 20. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова. 21. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве. 22. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся. 23. –Привет, я Слава Логинов –Здравствуй, я Доблесть Пассвордов 24. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже. --------------- Kult 06.12.09, 17:56 Мужик (М) пришел исповедаться к священнику (С) М: святой отец,я много грешу... С: рассказывай сын мой М: ну вот шел я месяц назад домой. Уже почти дошел,но гляжу тучи сгущаются. Дайка думаю к соседке зайду на чаек,что бы под дождь не попасть...ну и согрешил с ней С: это плохо сын мой,но ты покаялся и бог тебя простит. М: но это ещё не всё,святой отец. Иду я значит домой пару недель назад. Гляжу тучи сгущаются. А тут как раз мимо дома сестры жены проходил. Думаю дайка заскочу на пол часика. Непогоду переждать...ну и согрешил с сестрой жены С: это ужасно сын мой,просто ужасно. Но ты покаялся и будешь прощен. М: святой отец,это тоже ещё не всё. Шел я неделю назад мимо тещиного дома. Гляжу тучи сгущаются. Думаю,заскочу к тещеньке на борщ. И не удержался...с тещей согрешил... С: сын мой, 3.14здуй ка ты от сюда,а то гляжу за окном тучи сгущаются --------------- mr.Stec 13.12.09, 2:50 Кто как пьет!!! Сапожник в стельку, Плотник в доску, Портной в лоскуты, Охотник в дупель, Стоматолог в дупло, Писатель до ручки, Железнодорожник в дрезину, Шофер в баранку, Сварщик в дугу, Истопник в дрова, Садовник как шланг, Стекольщик в дребезги, Футболист в аут, Боксёр в накаут, Экстрасенс до зеленых чертей, патологоанатом мертвецки, гробовщик в усмерть, свинопас до поросячьего визга, пожарник в дымину, электрик в отключку, работник мясокомбината в сосиську, физик до потери сопротивления, химик до выпадения в осадок, МАТЕМАТИК В НОЛЬ! --------------- mr.Stec 15.01.10, 17:39 Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. © Оззи Озборн --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:10 -Земля, это борт 33.Высота 5000. Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. -Борт 33, это Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ... --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:16 Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду.Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:20 Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит: - Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма. Ватсон заглядывает. - О! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей... --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:25 Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то! --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:29 Поручика попросили заменить приболевшего актёра. (Р)жевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, вам (с)уфлёр подскажет всё и всё будет хорошо. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлёра. (с)(шёпотом) - Стар стал. (Р)- стар стал. (с)- жениться не хочу. (Р)- жениться не хочу. (с)- встаёт и медленно уходит.(по тексту) (Р)- да и встаёт уж медленно... --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:32 -Моя теща живет в Минске. -"Минск"? - хороший холодильник. --------------- ХарикейН 15.01.10, 18:34 Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу. - И на долго вы, - спрашивает он её. - А пока не надоем. -Так что даже чайку не попьёте? --------------- ХарикейН 31.01.10, 23:40 Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш [censored] - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты --------------- ХарикейН 31.01.10, 23:42 На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - ... замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? --------------- -Dim@$- 02.02.10, 23:27 - Макс, а давай в сказки поиграем... - А это как? - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько! --------------- Dimple 03.02.10, 18:27 Школьный интернет-форум У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться? Павлик Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля — круглая! Ржунимагу! Kolobock Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!! Trojan Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут. Zorkiy Sokol Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока? Ромэо Единый тест на беременность: что это? Недотрогая Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь. Гамлет Принц Аццкий Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый. Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю. Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории. Zubrilla Кто хочет быстро выдавить прыщи — жми сюда! Рябинушка Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто? Рижессёр Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения! Машка-манашка Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами! Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка. Стиль «Мёртвая лошадь». Minzdraff.com Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака! Гамлет Принц Аццкий Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь sms на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую! Пифагоша База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100 $ (два DVD). Контрафакер Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики? Хороший Мачик Смотри, как физрук отжыгает на коне! Гамлет Принц Аццкий спасите срочно надо сочинение про спартака умираю а уже не надо скачал всем спасибо!!! МиГ-94 Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!! Rтём Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда. Иузер Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться? Жаана Фрицке А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим. Озозелло Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво — в 18. Это НЕСПРАВЕДЛИВО, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!! Старик Ментолыч Трудовик чморит историка здесь. Гамлет Принц Аццкий Что лучше мазать на учительский стул – момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались? Подтишок --------------- Dimple 03.02.10, 18:27 благодаря рекламе все узнали... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше... --------------- Dimple 03.02.10, 18:33 развод по женски Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. .. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! --------------- Dimple 05.02.10, 14:41 Из приказов на увольнение.... "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своеоправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". *** "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". *** "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". *** "Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот". *** "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". *** "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его". --------------- Dimple 05.02.10, 14:42 мужская солидарность Разговаривают две подруги: -... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - А что домашний телефон не берёшь? - Да уже спать ложусь, отключил звук. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? - Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). - Ладно, а воду в ванной? (включает). - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) - Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ... --------------- Dimple 05.02.10, 14:48 17 ПРИЗНАКОВ ОПЬЯНЕНИЯ 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно. 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вы сочиняете прекрасные поэмы. 10. Вы на несколько секунд пришли в себя. 11. Вам потом бутылочка не нужна будет? 12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 13. Вы идете зимой по улице в тапочках. 14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 16. С вами заигрывают милиционеры. 17. Вы только немного полежите, и все пройдет. --------------- -Dim@$- 25.02.10, 12:24 После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу. --------------- -Dim@$- 25.02.10, 12:28 Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. --------------- mr.Stec 27.02.10, 2:37 Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... --------------- -Dim@$- 01.03.10, 21:37 Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Что такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... --------------- Dimple 05.03.10, 15:59 А вы используете туалет по назначению? Дина 34года. менеджер По утрам, собираясь на работу, совмещает четыре дела сразу: сидя в уборной, наносит макияж на лицо, красит ногти на ногах и просматривает модные журналы. Николай Петрович 72года пенсионер, женат На протяжении, всего дня использует туалет как тайную "распивочную". Храня в бачке "чекушку", поднимает себе настроение, в полном одиночестве. Так как жена не разделяет, его пристрастие, всячески препятствуя. После третьего посещения часто не вписываться в дверной косяк. Мария Сергеевна 51год биолог Содержит питона Гошу, который достиг солидных размеров. Как-то, почувствовав себя плохо, вызвала скорую. Доктор, не предупредив хозяйку, решил воспользоваться "удобствами". Добродушная змейка бросилась обнимать гостя. Пришлось вызвать вторую скорую. Анатолий 60лет инженер "закоренелый холостяк" На протяжении многих лет, у дяди Толи не было желания ремонтировать сантехнику. И краны объявили забастовку. Единственный туалетный бачок был исправен и годился для мытья в нём посуды, чистки зубов, стирки носков, и также использовался как единственный источник для набора воды. Приглашенные гости, женского пола, второй раз не возвращались. Георгий 45лет директор фирмы Прячась от многочисленных посетителей, спит. Как-то в конце рабочего дня задремал. Секретарша, проверив все помещения, поставила офис на сигнализацию. Какое было удивление, когда на "датчик передвижения" сработала сигнализация и охрана нашла спящего директора. Настя 10лет школьница дитя многодетной семьи После летней прогулки моет грязные ноги в унитазе. Поскольку ванна часто занята. --------------- Dimple 07.03.10, 22:17 Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”. Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали. И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”. А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”. И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило? --------------- Dimple 07.03.10, 22:40 - Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов? - Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды? - Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер? - Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг? - Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? - Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону? - Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? - Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием? - При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты? - Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? - Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира? - Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?! - Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа? - Как размножались люди до изобретения секса? - Составили бы козел и скунс сладкую парочку? - Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет? - При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы? - Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? - Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? - Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? - Куда вставляют запал секс-бомбе? __________________ --------------- -Dim@$- 08.03.10, 14:13 - Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. --------------- Dimple 08.03.10, 15:43 для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? а кто с утра добрый-то?.. ... в прошлом году дело было. аккурат в мае, числа 25-го. точнее не помню. мужик вечерком приехал на дачу. пятница. вечер. на даче жена, теща, дочка пяти лет. они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. засиделись они часов до 12 ночи. чай там, то-се... мужик пошел в огород "до ветру". а там ежик. здоровый. ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "ты дурак. ежи бешенство переносят. так что хана..." мужик, понятно, в ужасе. а что делать? надо в больницу, уколы там, то-се. а он же датый, и прилично. за руль сесть не может. электрички уже не ходят. полные, короче, вилы. ему плохо и страшно. еж, уроненный на пол, ругается под диваном. жена в ужасе. теща тоже ругается, как еж. положили его спать. утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в москву (за руль он сесть так и не в состоянии). в сумке арестованный еж. теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. ну, ей виднее. мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). и как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". угадайте с трех раз... мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно) в общем, приехала бригада. он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... а еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. повторять, что они ему сказали? а, все одно цензура не пропустит... короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление — надо знать валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) и разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): еж... бешенство... сколько можно... — подите прочь, пьяный мужчина... охрана... милиция... мать-мать-мать... далее конкретно: какой, на хрен, еж? – да вот этот!.. мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. в общем, второй тур марлезонского балета. на вопли вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "так, пойдем ко мне. все по порядку". жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. эмоционально, но по порядку. врач пытается не ржать. потом поднимает бумаги. – нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). а ежа-то ты на кой ляд принес? – ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать... – кто тебе это сказал??? – теща! врачу совсем плохо стало. ржет в голос. – это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! эти исследования уже лет двадцать не делают!!! забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – а вот так – еж покусал. – да не свисти, они не кусаются. – еще как!.. – блин, ни фига! покажи зверя! – да вот, в сумке. только ты осторожнее! – да ладно! и тянется к ежу пальцами. еж не промахивается... дальше рассказывать, нет? когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать... берегите ежиков – ведь они хорошие! --------------- Dimple 08.03.10, 15:46 доpогая служба поддеpжки! в пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо пpиятель 5.0 я установила муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением пpиятель 5.0. кpоме того, муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, романтика 9.9, и одновpеменно установил футбол 5.0, гаpаж 4.5 и телевизоp 6.0. пpогpамма разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы убоpка дома 2.6, вся система зависает. я пpобовала запустить hытье 5.3, но pезультатов не добилась. пожалуйста, помогите! отчаявшаяся. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- доpогая отчаявшаяся, пpосим иметь в виду, что пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а муж 1.0 - целая опеpационная система. попpобуйте ввести команду с:/я-считала-что-ты-меhя-любишь, а потом установите на компьютеp пpогpамму слезы 6.2. муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: виновен 3.0 и цветы 7.0. hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм унылое молчание 2.5 или пиво 6.1. пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. hи в коем случае не устанавливайте утилиту теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы пpиятель. эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы муж 1.0. в целом, муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу муж 1.0. лично я pекомендую следующие: гоpячая пища 3.6, кpасивое белье 4.2 и хоpошее hастpоение 1.1. с уважением, служба поддеpжки. --------------- -Dim@$- 09.03.10, 7:02 Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки! --------------- -Dim@$- 09.03.10, 14:31 (Не моё) Еду в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!". Мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке --------------- -Dim@$- 09.03.10, 14:31 В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин: - Здравствуйте, мне нужет корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: - Вам какой? - Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... --------------- -Dim@$- 09.03.10, 14:34 День первый. Отключили инет... Потратила полдня тыкая на кнопочку - "Подключиться". Помянула провайдера недобрым словом. Походила кругами вокруг компа... Ломает..Пошла спать.. День второй. Прибежала с работы, включила комп-блииииин..попинала комп, подергала провода - ха, типа что то понимаю! , поругала провайдера... поругала мужа, который подключился к этой сети... День третий. Если инет не включат - умру... Включила комп, инета нет.. Настроение на нуле.. Поболтали с мужем на тему: кто достиг какого лвл за наше отсутствие... Перечитала все книги в доме..Если завтра инет не включат, прийдется покупать новые... День четвертый. Пересмотрели все фильмы, прочитала новую книжку... Поделили с мужем комп после того как включат инет..) Легли спать пораньше, что бы скорее наступило завтра, так как завтра обещают инет... --------------- -Dim@$- 09.03.10, 14:35 Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка... В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник! Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже... Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке... Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище! Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!! -О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел! А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ.................................... --------------- Dimple 10.03.10, 16:00 Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... --------------- Dimple 12.03.10, 12:57 «Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов . - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ. «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки. - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка. - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка . «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька. «А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?» - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?». «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!» «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?» «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?» «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей- полевок?» «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.» «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?» «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря- спортсмена 4-го разряда?» «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?» - Что это за...- не понимал Петька. - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай! - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька. - Куда впадает Лена? – спросила географичка. - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык . --------------- -Dim@$- 12.03.10, 22:55 Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. --------------- -Dim@$- 12.03.10, 23:29 - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал - по двум горбикам! --------------- Dimple 14.03.10, 11:56 Если бы у детей был дневник? гыгышка! лольчик! жжошка! ржунимагушка! пацталомчик! баянчег! вофрендышко! сцуконашка! дать бы тебе совком по темечку! многие не доживут до полдника! тема сосок не раскрыта ляля, ты с какова садика? пасибушки, помял писечку ты - писюн! прокакали весь пластилин я вынужден доложить вашей нянечке! зашел пацтол а воспитательница скрывает! апкакацо! падгаршкооом! соси баранку, воспитательское ч.м.о! ag.gif пожалуйста, удалите меня из своей группы дядечки с какашказеркалками где вы берете такое детское питание? у тебя есть фоточка без памперсов? жжоте, малышы :) а может нам так и общаться? *ржунимагушка*))) --------------- Angel_3000 16.03.10, 10:25 2 учиника в школе, один другому - как пишится "Вторник?" или "Вторнек?" - не знаю посмотри в словаре - я смотрел там на ф только "фуфайка" --------------- -Dim@$- 02.04.10, 22:27 Письменное задание. Преподаватель дает вводную: - Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: - Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки! --------------- -Dim@$- 02.04.10, 22:29 Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... --------------- SvIgRo 13.09.10, 11:11 Усцался --------------- Miron3 29.09.10, 16:41 :-D --------------- Molod 04.06.11, 20:43 В а с и л и й И в а н ы ч ! А г д е п р о й д е т л и н и я э т о г о с а м о г о н а р о д н о г о ф р о н т а ? - П о к а б и н е т а м , П е т ь к а , п о к а б и н е т а м --------------- Molod 04.06.11, 20:47 Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание . Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет . Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует : - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь ! --------------- Molod 04.06.11, 20:48 Человек пападает в рай и ему бог расказывает где что человек спрашивает а что это там за люди крутятся , когда про каждого умершего знаменитого человека расказывают анегдот он переворачивается а что там за вентеляторы это не вентеляторы это Чапаев с Петькой --------------- Molod 04.06.11, 20:49 Василий Иваныч отправил Петьку учиться карате и дал денег Петька все деньги пропил и приехал к Василию Иванычу,Василий Иваныч говорит Петьке покажи чтонибедь из карате Петька говорит Василию Иванычу а вы повернитесь .Василий Иваныч повернулся а Петька берёт лом и хрязь ему по горбу .Ах ты с *#а больно же вот Василий Иваныч а у них так рукой бьют --------------- Molod 04.06.11, 20:52 Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят . И вот мимо них идут две девушки , одна другой : -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят! --------------- HBIB 11.06.11, 19:53 Разъярённый клиент врывается к ясновидящей: - Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось! - Ничего удивительного , на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки. --------------- HBIB 11.06.11, 19:54 Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами . --------------- HBIB 11.06.11, 20:09 Гопники поймали отличника- ботана,зажали его в углу школьного туалета и давай заставлять его материться.Ботан после долгих мучений уже не выдержал,решил сдаться и заорал:"ПИСЯ!!!". --------------- HBIB 11.06.11, 20:12 -Девочка,девочка где ты так научилась ругаться (матерится)? - Этому нельзя научится ! Это дар природы! --------------- HBIB 11.06.11, 20:12 Муж с женой собираются на свадьбу . Муж , понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому , где свадьбу играют , а там один пьянчужка спит под забором , а другой , еле держась на ногах , что-то лепечет. Увидев эту картину , муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют , а мы еще только идем! --------------- HBIB 11.06.11, 20:13 - Вася, а ты на мне жениться обещал!! - Да я на тебе много чего наобещал ... --------------- HBIB 11.06.11, 20:13 Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли ? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:14 Говорят скупой платит дважды .Идем работать к скупому ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:14 Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки. --------------- HBIB 11.06.11, 20:15 В город на диком западе прибывает путник . Город пустой - ни одной души . Путник заходит в бар и находит там бармена . Что случилось ? Почему никого нет ? Все поехали пиздить Картонного Джо. А почему его называют картонным ? Потому что у него картонная шляпа , картонная куртка , картонная кобура , картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы , картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведрав�� А почему его поехали пиздить ? Да он просто заебал здесь шуршать !!! --------------- HBIB 11.06.11, 20:15 Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:16 В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала , папа сказал: "Эх , *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ". --------------- HBIB 11.06.11, 20:16 Встретились три друга и давай расказывать про своих жен . Первый: - Моя - как вулкан ,такая горячая!!! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась !!! Третий: - А моя как омут ... - ??? - С виду такая тихая ,но как засосет...!!! --------------- HBIB 11.06.11, 20:17 После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось ? Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить ... --------------- HBIB 11.06.11, 20:17 Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого : - Что случилось с твоим псом ? - Да вот, тещу укусил . - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять ? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства... --------------- HBIB 11.06.11, 20:18 Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого : - Что случилось с твоим псом ? - Да вот, тещу укусил . - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять ? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства... --------------- HBIB 11.06.11, 20:24 Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос : - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены , что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:25 Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана , закопанного на вашем участке , навсегда избавят вас от вредных грызунов , муравьев и других вредителей. --------------- HBIB 11.06.11, 20:25 Пришел мужик домой под утро . Пьяный. Сразу же уснул . Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю : с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь , пиво не пьешь?Муж : ... Не друзья они мне больше. --------------- HBIB 11.06.11, 20:26 Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. --------------- HBIB 11.06.11, 20:27 Заходит такой тощий , тощий студент в трамвай, а на руке висит что -то непонятное типа плаща. Зашел значит, стоит шатается. Тут бабулька одна сжалилась и говорит: - Ты сынок садись на моё место, а то еле стоишь, отличник наверное. Студент подымает голову и кивая на плащ говорит: - Я не отличник, я хорошист , а вот Петров, отличник. --------------- HBIB 11.06.11, 20:27 Что будет , если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет... --------------- HBIB 11.06.11, 20:28 Вам нравится, как моя жена поет? Простите, что вы сказали? Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. --------------- HBIB 11.06.11, 20:28 Согласно последним слухам , Netscape и Yahoo рассмотрели вопрособ обьединении. Если все пройдет удачно , то штаб-квартира новой компании переберется в Израиль под новым корпоративным названием Нетаньягу..... --------------- HBIB 11.06.11, 20:28 Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров . - Опять утюг забыл выключить , - с раздражением подумал Штирлиц . --------------- HBIB 11.06.11, 20:29 Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу : Девушка , какая у вас грациозная техника езды . Чего, чего техника ?! --------------- HBIB 11.06.11, 20:30 Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так : ааааааааааа, бум ! А когда он падает с 1 этажа, это звучит так : бум , аааааааааааа! --------------- HBIB 11.06.11, 20:30 Приходит женщина к доктору (сексопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет , что делать? Доктор советует ей виагру : - Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе. Придя домой она так и сделала - Муж был великолепен . На второй день: кинула свсе таблетки , которые у нее были . Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа? Мальчик отвечает: - Мама умерла ,сестра ушла из дома , бабушка беременна , у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - КИС-Кис-КИС! --------------- HBIB 11.06.11, 20:31 Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п! --------------- HBIB 11.06.11, 20:32 Надо же! Оказывается, и Чубайса кто - то не любит... --------------- HBIB 11.06.11, 20:33 -Мама, а папа сегодня зарплату получил ! -Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет. --------------- HBIB 11.06.11, 20:33 Мама, можно мне искупаться ? Hет, сынок, это опасно... Hо ведь папа купается : Он застpахован ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:34 -Я так много читал о вреде алкоголя и курения , что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить ? - Читать. --------------- HBIB 11.06.11, 20:34 У винно - водочного лежит мужик . Миллиционер : - Вы что, пьяны, или что- то случилось ? - Ни то ни другое . Я здесь для рекламных целей . --------------- HBIB 11.06.11, 20:35 Приходит студент сдавать экзамен . Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит : - Вот вам три бутылки водки , а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает , после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:35 Бен Ладен, хоть и мерзавец , но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова! --------------- HBIB 11.06.11, 20:36 Разговаривают два приятеля: - Слушай , у меня есть такое подозрение, что жена мне изменяет. - Так, ты своди её к гинекологу, пусть проверит ! - Да, и что, он мне распечатку входящих даст ? --------------- HBIB 11.06.11, 20:37 Большая корпорация, президент вызывает вице-президентовпо одному в свой кабинет и о чем -то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер , "мальчик на побегушках ". Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер : H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении . --------------- HBIB 11.06.11, 20:38 Большая корпорация, президент вызывает вице-президентовпо одному в свой кабинет и о чем -то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер , "мальчик на побегушках ". Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер : H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении . --------------- HBIB 11.06.11, 20:38 - Как будет по -украински "сексуальный маньяк "? - "Злыдень писюнявый"... --------------- HBIB 11.06.11, 20:39 Выходит колобок с душа ,и говорит: -Блин,голову забыл помыть ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:40 Вопрос: Кто такой неудачник ? Ответ: Это человек, у которого и у любовницы и у жены месячные наступают одновременно! --------------- HBIB 11.06.11, 20:40 Пятачок был довольно наивным поросенком! Он считал, что Вини Пух питается исключительно мёдом, но никогда не задумывался , почему Пух кормил его по 6 в�� 8 раз на дню. --------------- HBIB 11.06.11, 20:41 Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь , всю морду расцарапает. --------------- HBIB 11.06.11, 20:43 Из жизни холостяка (навеяно домашними хлопотами ):Я знаю два способа стирки: 1) С помощью стиральной машины-автомата 2) С помощью метода глубокого замачивания --------------- HBIB 11.06.11, 20:44 Просто поразительно, но сегодня, закрыв глаза всего на 30 секунд , инспектор таможни Иван Захаров заработал 30 тысяч долларов! --------------- HBIB 11.06.11, 20:45 Каждая свинья должна построить хлев , вырастить поросенка и посадить дуб . --------------- HBIB 11.06.11, 20:46 Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить . --------------- HBIB 11.06.11, 20:46 Кто бросил валенок на пульт ? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт ? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт ? Тишина. - Да хрен с этой Америкой , ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок --------------- HBIB 11.06.11, 20:47 Идёт передача В"Что? Где? Когда?В". Ведущий говорит : - Уважаемые знатоки , сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован . Вован: - Уважаемые знатоки , меня зовут Вован . Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? --------------- HBIB 11.06.11, 20:47 У врача . - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо . - Что же тут хорошего ? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... --------------- HBIB 11.06.11, 20:48 ИТАР -ТАСС : Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы. И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России . И Хавьер Солана отметил. Когда они кончили отмечать, поднялся президент США и заплетающимся языком сказал: "Бум в -водить в-войска!" --------------- HBIB 11.06.11, 20:48 Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить , я хочу , чтобы он у него стоял , а не светился. --------------- HBIB 11.06.11, 20:48 В ресторане: -Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе : -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку ... --------------- HBIB 11.06.11, 20:51 Разъяреная девица влетает в кабинет главврача. Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка": Не волнуйтесь , деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет. --------------- HBIB 11.06.11, 20:51 Блондинка - подруге : - Мне работу предлагали за 100 000 рублей , а я не пошла. - Что за работа? - Доставка суши . - Почему не пошла ? - Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять ? --------------- HBIB 11.06.11, 20:52 Воспоминания с выставки: Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника , сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей . --------------- HBIB 11.06.11, 20:53 Приезжает Петька из Казахстана . Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык ? - Да. - А как по -казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня. --------------- HBIB 11.06.11, 20:53 Наркоман: стучиться в дверь ! раз стучиться , тишина! два стучиться , тишина! на третий стук в дверь открывает бабуля ! Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит: - Ну заходи раз пришла. --------------- HBIB 11.06.11, 20:54 Жена говоpит мyжy: - Послyшай, мы так давно не выходили из дома . Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься? - А что ! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей . --------------- HBIB 11.06.11, 20:54 Идут блондинка и брюнетка по джунглямв��Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево . С дерева говорит блондинке : - Залазь скорей !!! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! --------------- HBIB 11.06.11, 20:55 Дорогой Анатолий Михайлович ! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы. У меня рассосались член и яйца , а у жены зарубцевалась п %$да. --------------- HBIB 11.06.11, 20:55 Встречаются две блондинки. - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так много ? - Там буфет дорогой ... --------------- HBIB 11.06.11, 20:56 Объявление!!: Вы прекрасны? У вас идеальная фигура . Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000-10000$!!: ИДИТЕ НА ХХХ , нам нужен дворник . --------------- HBIB 11.06.11, 20:57 Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии . --------------- HBIB 11.06.11, 20:57 В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик , подходит к мерину и стучит по стеклу . Стекло опускается , за рулём новый русский : - Те чё, мужик ? - Да вот вы меня стукнули . - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал ? - Да. - Слава богу. Я думал , колодки менять пора. --------------- HBIB 11.06.11, 20:58 Из рапорта: - ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах . Оперативники оперативно вышли на след... --------------- HBIB 11.06.11, 20:58 - Коль, как у тебя с женщинами? - А никак ! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так , как не хочешь , чтобы поступили с тобой!". --------------- HBIB 11.06.11, 20:58 У тёщи должно быть только два зуба :первый - открывать зятю пиво,а второй - чтобы болел... --------------- HBIB 11.06.11, 20:59 Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога : - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал ! - Ну, и как, устроил ? - Да, сказала, что лучше мужа ! --------------- HBIB 11.06.11, 20:59 Приходят к мужику гости . Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот . Пулей летит на чердак ... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): Да это я его кастрировал сегодня. И что? Ну вот , бегает, свиданья отменяет... --------------- HBIB 11.06.11, 20:59 Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза : - Милый, а что означают три полоски? --------------- HBIB 11.06.11, 21:00 Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: Кто приехал увидеть Париж и умереть , пройдите к стенке багажного отделения. --------------- HBIB 11.06.11, 21:00 На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере , который пробили на кассе как гамбургер . --------------- HBIB 11.06.11, 21:00 В общественном туалете . Голоса из одной кабинки в другую : - Простите, у Вас не найдётся куска бумаги ? - Бумаги нет ... Могу предложить карандаш... --------------- HBIB 11.06.11, 21:01 На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом. --------------- HBIB 11.06.11, 21:01 - Ну что , по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает ... - Что, кровь бурлит ? - Да не - почки набухают ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:01 Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего . - У нас сломался спирометр . Может быть, скажете, сколько вы выдуваете ? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол- ящика! --------------- HBIB 11.06.11, 21:02 А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.... --------------- HBIB 11.06.11, 21:02 Кулинарный рецепт . Пельмени по- китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт. --------------- HBIB 11.06.11, 21:03 Встречаются два охотника . Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу ! - А почему с хомячком ? - Берёшь хомячка , даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе ! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:03 Путин спрашивает Грызлова : - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу ? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. --------------- HBIB 11.06.11, 21:03 Вовочка - классномy pyководителю: Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей! --------------- HBIB 11.06.11, 21:04 - Алло ! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка , здравствуй . Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе . - Да, да... Я в курсе . Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста . --------------- HBIB 11.06.11, 21:04 После выхода на экраны фильма "Турецкий Гамбит " стало модно обзыватьмолодых людей не "педераст", а "вольноопределяющийся Лунц ". --------------- HBIB 11.06.11, 21:04 Эх , не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда тpезвый. --------------- HBIB 11.06.11, 21:05 Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук : - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников : - Оружие свое брать или там дадут ? --------------- HBIB 11.06.11, 21:05 Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажировв�� - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар , плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы , они что в�� улетели без нас?в�� --------------- HBIB 11.06.11, 21:06 Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки , стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! --------------- HBIB 11.06.11, 21:06 Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику --------------- HBIB 11.06.11, 21:06 Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. --------------- HBIB 11.06.11, 21:07 Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. --------------- HBIB 11.06.11, 21:07 Парень - девушке : - У меня квартира завтра будет пустая , приезжай. - Зачем? - Купим мебель , будем обставлять. --------------- HBIB 11.06.11, 21:08 Юлия Аршавина : - Андрюша , где ты был? - В футбол играл ! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет ? - Так я за сборную ... --------------- HBIB 11.06.11, 21:08 Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста , где-нибудьподальше ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:09 Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой". --------------- HBIB 11.06.11, 21:09 в�� Мне вчера жена сделала подарок ! в�� Какой? в�� Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов . --------------- HBIB 11.06.11, 21:10 Нет, ну вы только подумайте : 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков , 1 арбитр, двое боковых судей , 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 50 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! --------------- HBIB 11.06.11, 21:10 Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния , согласно последнему докладу ООН , обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран , осталась на том же месте, что и в прошлом году. --------------- HBIB 11.06.11, 21:11 Сержант: вы копайте тут , тут , и тут а я пойду спрошу где копатъ ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:11 Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки. --------------- HBIB 11.06.11, 21:12 Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: Я уверен , что все думающие люди проголосуют за вас : К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:14 Развлекись за компом: вытряхни клавиатуру - собери печеньку-) --------------- HBIB 11.06.11, 21:14 ежик научился дышат п .пой,сел на пенёк и задохнулся . --------------- HBIB 11.06.11, 21:15 Китаец приходит в столовую (т. к. кушать очень хочется ), а по-русски не бельмеса . И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент , денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй" Подходит девушка . Китаец думает : "Ну, девушка ! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка : "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито : "Цяй". --------------- HBIB 11.06.11, 21:15 Спрашивает женшина с ребенком у другой : -Ваш ребенок ходит без памперса ? Отвечает: -Нет падает! --------------- HBIB 11.06.11, 21:15 - Нравится работа? - Ага . - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду . --------------- HBIB 11.06.11, 21:16 Заходит пациент к врачу и орет : - Доктор,что у меня с глазами ?! Врач:- Успокойтесь ,у вас геморрой . Пациент: -Как,геморрой на лице?! Врач: - Ах ,это лицо?! --------------- HBIB 11.06.11, 21:16 Один джентльмен спрашивает другого : - Вы где колбасу брали ? - Да вот в том магазине . - А народу никого ? - Да нет никого . Даже продавца. --------------- HBIB 11.06.11, 21:16 Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда . --------------- HBIB 11.06.11, 21:17 Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда . --------------- HBIB 11.06.11, 21:17 Муж : -Дорогая,почему наш сыночек так храпит ? Жена: -Это не он храпит ,это новые "Супердышащие Хаггис ". --------------- HBIB 11.06.11, 21:18 Мужик смотрит телик . Журналист с телеэкрана : - мы ведем передачу из Приморья , радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик : - да? а почему это каждый раз новый журналист ? --------------- HBIB 11.06.11, 21:18 Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось , и на душе теплее стало. --------------- HBIB 11.06.11, 21:19 - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали , хотят спать , а разуть их некому... . --------------- HBIB 11.06.11, 21:19 Нaрод смотритe опрос: 'Что тяжелее,килограмм гвоздей или килограмм мокрого гусиного перья ? 1. Гвоздeй - 20 (~80%) 2. Перья - 3 (~12%) 3. Одинaково - 2 (~8%)' --------------- HBIB 11.06.11, 21:19 Разговаривают два грузина : - Вот, машина сыбе купиль , такой красывый цвэт! - Как восход солнца ? - Да! Да. Только зеленую . --------------- HBIB 11.06.11, 21:19 - А давайте позовём тех , без кого не обходится ни один Новый год ? - Давайте! -Милиция! Милиция! --------------- HBIB 11.06.11, 21:20 Вышла Васелиса Премудрая за Иванушку Дурака . И стала она Васелиса Дурак ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:20 Гуляя вечером по олимпийский деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. --------------- HBIB 11.06.11, 21:21 Запыхавшийся , взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик . Забрасывает свой чемодан на находящийся в нескольких метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает, наконец, запрыгивает на паром сам. Еле уцепившись за какой- то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу . Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уф ! Всё-таки успел ! Удивленный капитан : - Мужик , ты чего? Мы еще не причалили! --------------- HBIB 11.06.11, 21:22 -Дорогой,ты помнишь,что у моей мамы завтра день рождения? -Да что ж такое?!Каждий год одно и то же! --------------- HBIB 11.06.11, 21:22 маленький мальчик по стройке гулял в бетономешалку случайно попал.мама пашла в магазин ей из стены улыбается сын --------------- HBIB 11.06.11, 21:23 Тихо ,ночь,в подьезде целуются двое! -Ты меня любишь? -Да! -И я тебя тоже! -Тебя как зовут ? -Андрей ... -А черт !Меня тоже! --------------- HBIB 11.06.11, 21:23 - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом? --------------- HBIB 11.06.11, 21:24 В садике: - Юленька, ты что наденешь на праздник? - Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком . - А ты , Дашенька? - Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой . - Ну а ты , Вовочка, что наденешь? - А я надену всё коричневое и буду какашкой , которая испортит вам весь праздник! --------------- HBIB 11.06.11, 21:25 Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают , тут змей и говорит : - А знаешь Ванюша , смерть моя в яйце... ХХУУУ !! ДА НЕ В ЭТОМ !!! --------------- HBIB 11.06.11, 21:25 Сидит мужик в тундре около реки , ловит рыбу. Подходит к нему чукча . - Однако тут рыбу ловить нельзя. - Почему? - удивляется мужик . - Нужно разрешение рыбнадзорa. - А где я в тундре рыбнадзор найду? - А я рыбнадзор ! - А можно мне тут рыбу ловить? - Можно! --------------- HBIB 11.06.11, 21:26 Чем больше узнаю людей , тем больше нравятся компьютеры! --------------- HBIB 11.06.11, 21:26 Ведут колобка на растрел ему говорят последниее жилание от - только в голову не стриляйте Хд --------------- HBIB 11.06.11, 21:27 Вовочка подсматривал как папа с мамой т ра х и все отец все сделал и говарит кого ты хочешь мальчика или девочку ну и отец выходит из комнаты вовочка снимает штаны и становится раком и говарит а мне мечь --------------- HBIB 11.06.11, 21:28 Сидят 3 мужика в лодке , рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит ! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел . Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки . Мужики выныривают: - За что??! - Первого за оффтоп, второго за флуд . - Да ты что, охренел совсем ?!!! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан !!! --------------- HBIB 11.06.11, 21:30 Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты ? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры ? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. --------------- HBIB 11.06.11, 21:31 Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады. --------------- HBIB 11.06.11, 21:31 Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив ? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются ? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... --------------- HBIB 11.06.11, 21:32 - Папа, папа, а Америка далеко ? - Заткнись и плыви! --------------- HBIB 11.06.11, 21:33 В"Бомжей нам только не хваталоВ ", - подумала мама , когда Малыш представил ей Карлсона, который живет на крыше. --------------- HBIB 11.06.11, 21:34 Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать ! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше , если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами . Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает , что вы таким образом препятствуете бизнесу ? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли , когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. --------------- HBIB 11.06.11, 21:37 мужик рассказывает другу : - Иду я по улице ,смотрю подкова валяется. поднимаю, переворачиваю... А там -конь! --------------- HBIB 11.06.11, 21:38 Сидят 2 наркомана , один другому говорит :"вот бы щас дверцу от камаза" -а зачем ? -в окошко поглядели бы! --------------- HBIB 11.06.11, 21:39 приходит чукча в магазин и спрашивает у вас есть шампунь -да есть только яичный -блин а я весь хотел помытса --------------- HBIB 11.06.11, 21:39 Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года . - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... --------------- HBIB 11.06.11, 21:40 Ока стоит а светафоре и буксует подъезжает порше и водитель на порше решил что он решил с ним погоняться ну и рванул приехал на следующий светофор 5-10-15 а Оки все нет венулся и спрашивает мужика а ты че на месте стоиш я погоняться с тобой хотел . Да какой гоняться я на жевачке застрял. --------------- HBIB 11.06.11, 21:41 Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров! - Ну я . - Уф ! (Облегченно) А куда ты денешься ... --------------- HBIB 11.06.11, 21:41 Маленький Мальчик пошел на Зенит "Люди!"-он крикнул ,-"Спартак победит!" Долго пинали холодное тело Не кто не вмешался били за дело --------------- HBIB 11.06.11, 21:42 У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов . И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения. --------------- HBIB 11.06.11, 21:43 Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит : - Скажи маме, что папа пpиглашает её покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет . - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что всё pавно не хочет . Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит : - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине . --------------- HBIB 11.06.11, 21:44 Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника . Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела . - Бей этого бабника, муженек ! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать ! А когда любовник начинал брать верх , она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу ! Сам не трахает и другим не дает ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:44 Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают . Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л всё, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся. --------------- HBIB 11.06.11, 21:45 чибурашка у гены просетца в кено гена не ну пажалуста нет ну паж . ладна тока сматри не как втот раз двери стёлка павылетал. ок 2 3 цаса двери нах стёклана а ну палзи суда зилёная твар к тебе пришол чебуратар 2 --------------- HBIB 11.06.11, 21:46 дочка маме говорит мама а наш папа лилипт мама нет а пачему тода сасетка говорит что наш папа ей до пезды --------------- HBIB 11.06.11, 21:46 Недовольный покупатель в магазине парашютов: -Ваш товар бракованный. -А в чём дело ? -Не раскрылся. -Странно,вы первый,кто обращается с такой претензией. --------------- HBIB 11.06.11, 21:49 -Мама на папу сегодня сильно ругалась ... -За что? -А он из командировки суточных не привез ... -Это что...Наша мама из командировки месячных не привезла! --------------- HBIB 11.06.11, 21:50 Дочка пришла рано утром домой и говорит матери: -Мама,мама! Я стала женщиной! Мама: - Расскажи подробнее.тебе понравилось? Дочка: - Ну,как тебе сказать,первые четверо были ещё ничего... --------------- HBIB 11.06.11, 21:51 В кожвендиспансере венеролог спрашивает пациента: -ну что,горит,когда мочишься? Пациент отвечает: -вообще то я ещё не поджигал... --------------- HBIB 11.06.11, 21:52 Сидят мужики .один говорит: -Я своего кота зову Пенопласт .Сколько раз ни топил-всё равно всплывает. Другой : -А я своего -Бумеранг ,куда его ни забросишь,всё равно возвращается. Третий: -А мы своего называем Джордано Бруно . Остальные хором : -Да ты садист! -Да нет же,он просто любит на звезды смотреть. --------------- HBIB 11.06.11, 21:52 Парень девушке : -Дорогая,пойдем на звезды посмотрим! -Без презерватива смотреть не буду ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:53 -Слушай ,недавно вычитал,что какую -то болезнь можно лечить исключительно коньяком... -О,черт,а где её можно подцепить?! --------------- HBIB 11.06.11, 21:53 Официантка: -Вы хотите черный кофе? Посетитель: -А какие цвета у вас ещё есть? --------------- HBIB 11.06.11, 21:54 Идут две женщины с сенокоса .Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами .Одна женщина говорит другой : -Кино,что ли, снимают? -Ты бы,Матрена,переложила косу на другое плечо ! --------------- HBIB 11.06.11, 21:55 -Да,Вовочка,мы тебя избаловали...Наверное,придется тебя почаще наказывать! -Как это:вы избаловали,а меня наказывать? --------------- HBIB 11.06.11, 21:55 Громче всех под окнами роддома кричит отец,вовремя не успевший увернуться от сосульки . --------------- HBIB 11.06.11, 21:56 -Вот ваши таблетки. -Не буду я их пить! -Почему? -У меня от ваших таблеток больничный быстро кончается. --------------- HBIB 11.06.11, 21:57 Киноиндустрия Латинской Америки терпит убытки из -за появления на рынке дешевых российских сериалов. --------------- HBIB 11.06.11, 22:03 В аптеке: - У вас активированный уголь есть ? - У нас только неактивированный . Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. --------------- HBIB 11.06.11, 22:05 Объявление требуется рабочие на работу оплата деньгами --------------- HBIB 11.06.11, 22:06 -Дорогая,я сына из школы привел. -Ух ты ! Здорово! Как назовем? --------------- HBIB 11.06.11, 22:06 Меняю проигрыватель на выигрыватель --------------- HBIB 11.06.11, 22:07 Вовочка, в детском садике, спрашивает Машеньку: -Маша, ты девка гарячая? -Не знаю, но когда встаю с горшка так парует ... --------------- HBIB 11.06.11, 22:08 новый год дед мороз приходит в больницу для инвалидов дарит всем подарки тут выползает маленький мальчик без рук без ног и кричит УРА ДЕДУШКА МОРОЗ пОДАРИЛ МНЕ СКАКАЛКУ --------------- HBIB 11.06.11, 22:09 - АллЁ , это комутатор ? - Да. - Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я тебе что, султан , жен нумеровать ? --------------- HBIB 11.06.11, 22:10 Калабок это чупа -чупс без палочки --------------- HBIB 11.06.11, 22:11 -вовочка,какой предмет тебе больше всего нравится в школе? -мобильный телефон учителя физики! --------------- HBIB 11.06.11, 22:12 Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает . Маня: - Вань, а как он узнал , что она - хочет ? Ваня: - Хрен его знает, по запаху , наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя , похоже , насморк... --------------- HBIB 16.06.11, 5:33 Объявление: Клиника пластической хирургии ищет вас , уроды ! --------------- HBIB 16.06.11, 5:33 Только в свой день рождения узнаешь сколько ненужных вещей существует на свете --------------- HBIB 16.06.11, 5:34 Мой муж герой . Прошёл две войны. Устал . Выключил компьютер и пошёл спать... --------------- HBIB 16.06.11, 5:35 слабоалкогольные для слабых алкоголиков --------------- Veshok 26.07.11, 10:09 Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... --------------- cosmos777 13.11.11, 16:09 Оптимисты - это люди, которые думают не задумываясь... --------------- cosmos777 13.11.11, 16:09 Жена-евpейка - не pоскошь, а сpедство пеpедвижения. --------------- cosmos777 13.11.11, 16:11 С таким, как ты, и в разведку не пойдёшь, а за бутылкой - тем более. --------------- cosmos777 13.11.11, 16:12 Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. --------------- cosmos777 27.11.11, 19:46 Урок физ-ры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!" --------------- cosmos777 27.11.11, 19:49 Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» "Мага, 47 лет." --------------- cosmos777 27.11.11, 19:49 Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози --------------- cosmos777 27.11.11, 19:50 Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. --------------- cosmos777 27.11.11, 19:50 Самый страшный наркотик-это жопа. На нем сидят абсолютно все --------------- cosmos777 27.11.11, 19:52 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке..Как же она держится? " --------------- cosmos777 27.11.11, 19:53 -Привет любимый, что делаешь? -С телочками гуляю. -ДА ТЫ ОФИГЕЛ БЛЯТЬ?! -Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю) --------------- cosmos777 27.11.11, 19:55 5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! --------------- cosmos777 27.11.11, 19:55 Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все- все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например. --------------- cosmos777 27.11.11, 19:56 Томатный сок = здоровье Здоровье = спорт Спорт= соревнования Соревнования = победа Победа = деньги деньги= женщины женщины = секс секс= СПИД СПИД = смерть НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!) --------------- cosmos777 27.11.11, 19:57 Каждый из нас хоть раз смотрел фильмы/ сериалы о жизни иностранных подростков и задумывался: какого хрена я родился в России? --------------- cosmos777 27.11.11, 19:58 Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок. --------------- cosmos777 27.11.11, 19:59 Девочки бросйте курить,хотите оказаться взрослыми, отрастите бороду. --------------- cosmos777 27.11.11, 19:59 Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу... --------------- cosmos777 27.11.11, 20:00 1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать. --------------- cosmos777 27.11.11, 20:01 Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек! --------------- cosmos777 27.11.11, 20:01 Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS- ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" --------------- cosmos777 27.11.11, 20:02 Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. --------------- cosmos777 27.11.11, 20:04 Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!!!!)))) --------------- cosmos777 27.11.11, 20:04 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" --------------- cosmos777 27.11.11, 20:05 Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» --------------- cosmos777 27.11.11, 20:05 Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! --------------- cosmos777 27.11.11, 20:06 — Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась) --------------- cosmos777 27.11.11, 20:06 Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате, надо отвечать:«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»... --------------- cosmos777 27.11.11, 20:12 — Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны. --------------- cosmos777 27.11.11, 20:13 Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. --------------- cosmos777 27.11.11, 20:13 Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости. --------------- cosmos777 27.11.11, 20:16 Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо! --------------- cosmos777 27.11.11, 20:17 Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик? --------------- cosmos777 27.11.11, 20:17 Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, мля, ты привез! --------------- cosmos777 27.11.11, 20:18 Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг. --------------- cosmos777 27.11.11, 20:21 Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше. --------------- cosmos777 02.12.11, 14:26 Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья. --------------- cosmos777 02.12.11, 14:30 Если хочешь поработать... - ляг, поспи и все пройдет! К --------------- cosmos777 02.12.11, 14:30 Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки! --------------- cosmos777 02.12.11, 14:31 Девушки бывают разные: здоровые и заразные. --------------- cosmos777 02.12.11, 14:31 Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. --------------- cosmos777 02.12.11, 14:32 Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать. --------------- cosmos777 02.12.11, 14:32 Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин! --------------- cosmos777 02.12.11, 14:32 Эpотическй массаж. Телефон - 02. --------------- sfuckers 19.12.11, 0:49 Ахаха ну ваще --------------- cosmos777 15.01.12, 23:07 Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей. --------------- cosmos777 15.01.12, 23:09 Мужчины бы столько не врали, если бы женщины столько не спрашивали. --------------- cosmos777 15.01.12, 23:09 В России, чтобы до тебя до@бались мусора, достаточно просто идти и улыбаться:) --------------- cosmos777 15.01.12, 23:10 Я сплю с твоей девушкой (Кот) --------------- cosmos777 15.01.12, 23:10 Смотрю на небо - вижу тебя, смотрю на солнце - вижу тебя, смотрю на звезды - вижу тебя, СЛУШАЙ, ОТОЙДИ ДА! --------------- cosmos777 15.01.12, 23:11 Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в метро забыл? --------------- cosmos777 15.01.12, 23:11 Только на кавказе иногда приходиться объезжать асфальт по обочине... --------------- cosmos777 15.01.12, 23:13 Кавказские синоптики обещают, что к вечеру стемнеет ! --------------- cosmos777 15.01.12, 23:14 Девочки, бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы! --------------- cosmos777 15.01.12, 23:16 Жены кавказских автолюбителей, тонируют даже банки с соленьями) --------------- cosmos777 18.01.12, 16:46 Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций --------------- cosmos777 18.01.12, 16:47 Когда вижу на горизонте сотрудников полиции, сразу возникает ощущение, что абсолютно все мои действия - противозаконные. --------------- cosmos777 18.01.12, 16:47 Всё таки у каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше чем туда может влезть. --------------- cosmos777 18.01.12, 16:48 Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички. --------------- BogdanKoshkin 24.06.12, 14:53 Смешно) --------------- maxim.vakhidov 15.08.12, 13:29 Ну пи**ец я не могу :cry: --------------- Igorekseversk 15.08.12, 15:26 Очень смешно --------------- Erbis 15.08.12, 17:44 Ржал минут 10 --------------- maxim.vakhidov 17.08.12, 8:01 :-D --------------- Vip4ik 01.09.12, 0:38 Хаха :-D --------------- kent1222 07.09.12, 7:11 Супер :-D --------------- Mariya409 08.02.13, 12:05 Супер приколы. --------------- Margarita 14.02.13, 20:42 понравились. Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в конкурирующие организации. --------------- murena 07.05.13, 1:56 В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и, глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает: - Я ссать хочу.. Больше они к парню не поворачивались. --------------- vet80 09.05.13, 16:00 - Алло! Здравствуйте! А Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! --------------- vet80 09.05.13, 16:02 Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода. --------------- Erko 09.05.13, 18:00 Муж ищет свою таблетку. Жена: - Что ты ищешь? Муж: - Ты мою таблетку не видела? Жена: - Этого таблетка я выпила. Муж: - Молодец, теперь трахай сама себя --------------- STAIL_XXL 13.05.13, 23:24 ахаха))) --------------- STAIL_XXL 13.05.13, 23:24 супер --------------- Fermes2 20.02.14, 3:47 -Спасибо... -За что? -Я всегда говорю "спасибо" заместо "иди наX", чтобы никого не обидеть! -Хороший способ. -Спасибо...:) --------------- STORM 21.02.14, 6:30 Есть уже ОБЩАЯ тема ЮМОР http://veshok.com/viewtopic.php?t=5768 темы не относящиеся к более направленой тематике, типа прикольно,приколы,зацени,весело и тп, буду сносить в Архив потихоньку, по мере их всплытия на форуме. --------------- CAPTIAN 27.04.15, 23:35 а где прикол --------------- STORM 28.04.15, 5:03 А нигде ---------------